Telkom Kie ‘Ncen Bosok!

Pada suatu hari, aku ngobrol online dengan seorang mbak-mbak yang bernama Hana. Ngobrol ngalor-ngidul nggak tentu arah yang diawali dengan perbincangan seputar “mahzab-mahzab” psikologi modern sehubungan dengan jurusan yang diambil si mbak itu tadi di bangku kuliah, sampai akhirnya kami ngobrolin tentang provider internet yang digunakan di tempat kami masing-masing.

Si mbak mengeluhkan tentang kinerja Telkom Speedy yang leletnya puol! Hal ini bukanlah sebuah keluhan yang mengejutkan mengingat banyaknya pula korban Speedy yang bertebaran di lingkungan kampusku. Seorang oknum adik kelasku yang bernama Anung juga sempat misuh-misuh gara-gara Speedy.

Di tempatku sendiri (tempat si bos yang punya kantor, maksudku) juga pake Speedy dengan bandwidth yang tidak dibatasi. Hal ini dilakukan setelah sebelumnya, sebuah merk provider internet dengan sebutan Jogja Media Net (JMN), tidak sanggup memenuhi ekspektasi dari si bos pemilik kantorku itu.

Sebenarnya kecepatan akses milik JMN boleh dibilang yahud (setidaknya lebih yahud dari Speedy itu sendiri). Tapi karena seringnya direpotkan dengan koneksi yang mati mendadak (kadang kala lewat 30 menit baru bisa nyambung lagi), yang menurut si bos mempengaruhi pendapatannya per bulan dan bisa berakibat pula pada menurunnya penghasilanku, akhirnya si bos tersebut memutuskan ganti pake Speedy.

Oke, Speedy edisi ini dari kabel langsung dicolokkan ke laptopnya si bos. Untuk streaming kecepatannya dahsyat, menurut si bos yang suka ndengerin lagu-lagu jazz via internet. Tapi begitu di-share via wi-fi – dengan menyebut nama Allah, Tuhan seru sekalian alam – kecepatan aksesnya mendadak jadi beda banget. Luambit puol!

Kembali ke omongannya si mbak di atas, akhirnya kami menyimpulkan bahwa Telkom itu memang bosok: Terlalu dimanja dengan statusnya yang milik pemerintah Negara Kesatuan Republik Indonesia. Produk-produk keluarannya memang beragam. Tapi itu bukan berarti kualitas produk keluarannya sebagus dengan gembar-gembor dan kemasannya. Contohnya, ya si Speedy itu (speed = kecepatan. Itu betul. Kamus Enggres-Endonesa juga bilang gitu. Tapi kalo kecepatannya rendah, yo podo ae, Rek!).

Si mbak mahasiswi psikologi itu bilang, Telkom taunya cuma bikin produk yang asal keliatan bentuknya tapi nggak dijaga kualitasnya. Pokoknya asal colok, jalan alakadarnya, semuanya dianggap beres! Nggak peduli jalannya itu dengan kecepatan seperti merangkak ataukah seperti naik sepeda motor bebek underbone dengan kecepatan maksimal. Pokoknya asal udah nancep, ya rampung perkara! Bah, macam laki-laki ejakulasi dini yang tidak memperhatikan kepuasan pengguna barangnya aja.

Aku setuju. Aku ikut mengutuk Telkom, karena aku nggak bisa donlot macem-macem lagi di kantor. Bayangkan, ada donlotan sebesar (cuma) 60 mega yang nggak rampung-rampung disedot padahal sudah 3 hari. Bagaimana coba kalo aku berniat nyedot filmnya Azumi Kawashima? Selak garing ndhisikan, Dab!

Yang buruk dari Telkom bukan cuma Speedy aja. Kartu Simpati dari Telkomsel – yang notabene grup perusahaannya Telkom – juga sama aja bosoknya. Selain, tarif nelepon murah dan SMS 49 perak tiap malamnya, nggak ada lagi keunggulan lainnya. Kalo nelepon di waktu reguler, tarif ke sesama pengguna Simpati-nya aja masih ya-Allah-jauhkan-kami-dari-godaan-syaitan-yang-terkutuk!

Betapa bosoknya! Gadis-gadisku yang pada make Simpati, seperti Medina, Itha, Ayu, Indah, atau malah Desti yang mantanku itu, jelas-jelas sudah pada tidur jam segitu. Mau nekat nelepon? Bisa-bisa aku malah dianggap sebagai laki-laki pengganggu jam tidur yang bisa berakibat memudarnya citraku di mata mereka. Ada juga, sih, makhluk yang masih bangun. Tapi itu si Septo yang bertampang ala Dono Warkop digabung dengan Ben Jovi-nya Team Lo. Dan celakanya, aku bukan termasuk kalangan kaum Nabi Luth yang ngetop sebagai penyuka sesama jenis.

Cerita lain tentang Simpati: Aku pernah terdaftar sebagai user Simpati dengan nomor area Malang 0813-sekian-sekian-sekian-754. Suatu saat, entah kenapa, mendadak kartuku rusak. Blas nggak n’detect di hape sama sekali. Dengan diawali pisuhan dan maki-maki (karena pulsaku masih tersisa sekitar 30 ribuan rupiah), akhirnya aku mendatangi kantor tempat layanan pengaduan milik Telkomsel yang letaknya dekat dengan prapatan Gramedia arah ke Kotabaru, Jokja.

Setelah mengambil nonton antrian, terduduklah aku demi menunggu giliran. Customer Support (CS)-nya ada 4 biji. 3 cewek dan 1 cowok. Aku berharap-harap cemas dan berdoa dalam hati, semoga ketika tiba giliranku nanti, aku mendapat jatah menikmati mbak CS yang di pojok kiri. Manis, soale.

Alhamdulillah, para malaikat yang menjagaku ikutan mengamini doaku. Maka dipanggillah aku untuk berhadap-hadapan dengan si mbak CS yang akhirnya kuketahui bernama Epsy (atau Epsi? Atau Pepsi? Kok kayak nama minuman berkarbonasi? Entahlah. Pokoknya ya gitu, deh) itu.

Lewat basa-basi yang sengaja kulama-lamakan, akhirnya aku mengaku kalau kartuku rusak. Selanjutnya Mbak Epsy meneliti keanggotaanku di Simpati Zone dan sejurus kemudian bertanya, “Lho, ini nomor area mana ya, Mas Ganteng?” (Aku bohong. Kata “ganteng”-nya sebenarnya nggak ada. Tapi kupikir, dalam hatinya, Mbak Epsy pasti membatin demikian.)

“Malang, Mbak,” jawabku.
“Waduh, Mas. Kalau nomor Malang, gantinya juga harus di Malang.”
“Lho, tapi domisili saya sekarang di sini, Mbak. Gimana, dong?”
“Wah, Mas. Prosedurnya memang kayak gitu. Pengaduan cuma dilayani di area asal nomor kartu.”
“Oh, gitu ya, Mbak? Lha terus nasib saya sekarang gimana ini?”

Dan, bla…bla…bla… Mbak Epsy menjelaskan birokrasi di tempatnya yang langsung bisa kusimpulkan dengan 1 kata: Ruwet! Selanjutnya, untuk memperlama waktu (Mbak Epsy-nya manis, soale), aku pura-pura nanya, gimana kalo misalnya aku pake surat kuasa dan tetek-bengeknya. Padahal, mau memberi kuasa ke siapa coba? Wong aku nggak punya keluarga di Malang.

Sekarang coba bayangkan seandainya aku ini adalah orang terkaya nomer sekian di Indonesia. Suatu waktu, aku selaku pengguna Simpati dengan nomor area Jokja sedang mengurus bisnis tambang emasku di Papua sana. Mendadak pas di sana hapeku dicopet atau jatuh atau bagaimana, pokoknya lenyap tak berbekas. Masalah hape, sebagai orang kaya, tentunya aku bisa langsung beli lagi saat itu juga. Tapi nomor hapeku bagaimana nasibnya kalau nggak bisa diurus di tempat kejadian perkara? Tentunya aku jadi nggak bisa menghubungi rekanan bisnisku, dan mereka juga nggak bisa menghubungi aku. Lak yo repot, tho? Bisnisku bisa rugi milyaran rupiah cuma gara-gara ketidak-fleksibelan seonggok perusahaan kacangan bernama Telkom!

Heran… Padahal teman-temanku yang pakai SIM Card selain produk Telkomsel, ketika kehilangan nomernya, bisa langsung mengganti di tempat kejadian perkara walaupun nomor kartunya berasal dari daerah luar Jokja. Tapi ini, kenapa Telkom yang katanya produk asli Indonesia itu justru tidak menyamankan konsumen yang berpaspor sama dengan jajaran dewan direksinya? Apanya yang “Commited to U”, coba?

Ah, kayaknya aku memang tidak diizinkan berganti nomor. Biarlah nomorku tetap memakai provider yang sekarang, yang kalau SMS-an dengan sesama penggunanya bisa dijatah gratis sampai dengan 100 SMS/hari. Apalagi calon istriku juga memakai provider yang sama

Urusan Medina, Itha, Ayu, Indah, atau Desti, atau malah kalau besok ada yang baru sekalipun bisa diurus belakangan nanti. Yang jelas, aku bahagia dengan tidak kupakainya produk-produknya Telkom sebagai media primer untuk menemani hidupku di Jokja.